Alle Episoden

Nach 30 Folgen VaF können wir nun sagen: Alle Wege führen nach Köln! Und keiner führt an ihnen vorbei, wenn es um Genital-offensive Formate geht – La Rützel und Yasmine M’Barek machen es sich heute zur Chefinnensache und deklinieren euphorisch, aber auch entsetzt die Trauma Ikebana einiger deutschen Dating-Formate durch. Fazit: Weniger bumsen, mehr Work-Life-Balance! Also, das gilt für das Trash-Personal. Obwohl….

Hallo bei „(Fast) Verbrechen am Fernsehen“. Krankheitsbedingt kommt die Folge leider ein bisschen später - aber in den nächsten Tagen. Bleibt also Richterin Rützel gewogen. Bis bald.

Wenn es nach Charlott Crow (Anja) ginge, würden die kürzlich gezähmten Krähen vor ihrer Haustür schon längst auf The Next JURI Geller über die Alleen Berlins reiten. Da die Vögel aber noch ganz am Anfang ihrer Dressur stehen, widmet sie sich erstmal ihrem Podcast.

Und damit herzlich Willkommen alter "Kützel & Röppen" Kollege und Kapitalismus-Kumpel Köppen, Jan!

Es knirscht wieder im Gebälk des Fernseh-Firmaments: Anja befördert heute klassische Krawallschachteln ins Jenseits und holt sich Fabian Siegismund dazu, um erstmal tiefer in die Materie einzusteigen. Und was soll man sagen – die Beiden sind auf einer Wellenlänge. Jedenfalls, wenn es um Blumenkohlohren und Fame-Fight-Fandom geht. Und damit herzlich Willkommen auf dem Planet der G-AFFEN!

Wir hätten uns heute genauso gut "Tiere suchen ein Zuhause" vornehmen können, weil es eben Menschen gibt, die sich einen Blutegel namens Hasso zulegen. Auch stellen wir uns nun eine Blutegel-Version von Kommissar Rex vor, in der Anja Seite an Seite mit dem Getier den Verbrechern auf der Spur ist. Statt Hasso ist es Riccardo Simonetti und gemeinsam begeben sie sich Richtung Glück der Erde und somit auf den Rücken der Pferde. Vor allem aber ist diese Folge eine Ode an den Wahnsinn, eine Liebeserklärung an die Weirdness und nur Riccardo Simonetti kann mit seinem menschenliebenden Herz aufzeigen, wie man...

Michi Buchinger und Anja Rützel ergeben zusammen österREICH & SCHÖN. Zwei Großmagnaten mit einem Hang zur Volksnähe. Zumindest wenn das Alkometer ausschlägt.

Sie channeln ihr Millionärs-Ich und fragen sich, warum die Reichen zu doof zum Geld ausgeben sind. Es ist aber auch zum Heulen, wenn der Dispo reinkickt und da erlauben wir uns zu sagen: Tränen lugnern nicht. Wie immer im Leben gilt es am Ende, für die kleinen Dinge dankbar zu sein und das bedeutet dann eben: Gut, dass keiner gekotzt hat. Tja, froh zu sein bedarf es wenig.

Ist es Arbeitsverweigerung? Ist es eine Herzkranzgefäßkrankheit? Neiiiiin, es ist Erich Böhme. Ein Mann wie ein Kotelett. Mental und emotional stabiler und vor allem anwesender ist hingegen Simon Gosejohann. Aufgewachsen in der Comedystreet sitzt er bei Anja und es können nur Masochisten sein, die es schaffen, diesen Typen nicht zu mögen. Jedenfalls macht sich unser doppelter Rittberger hier heute einen Schlitz ins Kleid und wir spoilern soviel vorab: Menschen, die die beste deutsche Komödie eine neue Streaming-Serie verwandeln und nichts als einen Holzschnitt anbieten, geben bitte sofort Ausweis und Wertsachen ab. Clubuniform: gestrichen.

"All we need is a Samiracle! All we need is you!"

Die Älteren summen an dieser Stelle mit und die Jüngeren sitzen in einer Kneipe in F-Hain und uns schlafen die Füße ein, weil es immer noch darum geht, kunstvoll zu formulieren, wie revolutionär es ist, keinen Fernseher zu besitzen und dass an der Stelle nun eine Monstera steht. Wir sagen Euch eines: Euer drecks Grünzeug ist von IKEA und jeder sieht das.

Wir hingegen machen es wie Nina Hagen: Glotze an. Wir fahren mit dem Fahrstuhl nach ganz unten und damit meinen wir Bayern. Gemeinsam mit Samira ist es...

Also mit Markus Lanz würde ich ja gerne mal... hallo hallo ESSEN gehen! Coq au vin und nicht COCK. Ein Schelm, der bei Micaela Böses denkt. In dieser Episode kommen sich Rützel und Schäfer so nah, als würden sie sich einen BH teilen. Das hier ist nix für only Fans, denn hier gibt es keine Bezahlschranke. Sehen Sie links Mallorca und rechts unseren brennenden Flügel – Wir sind im Landeanflug gen Palma. Und wir sagen es mal kapitalistisch wie folgt: Kommse rin, kommse ran, hier werdense genauso beschissen wie nebenan!

Wir sind etwas beeinflusst weil wir Louis so lieben. Bachelorette Anja verteilt diese Klamrothe Rose an ihren heutigen Wegbegleiter, begleitet von einem Soundtrack, wie er sonst nur in LKWs läuft, die am Kamener Kreuz festhängen. Soweit der Status Quo - und wir haben längst den Punkt der Würde überschritten, wo wir uns derlei Wortspiele kneifen. Am Ende bekommen hier alle Beteiligten ihren Abschluss; ganz ohne Bedenken. Ach so und Tommy: Anzeige is raus! Wenn Dir das nich passt, verklag‘ uns doch!